又一个春天来了，父亲的生日悄悄的过去了。奶奶什么也没说，只是准备了一餐面。
    那个夜晚有梦，我始终弄不清楚自己是在梦中还是在醒着，房间里一直有人在走动。连续几个晚上我都有着长长的梦境，关于父亲和姨奶奶，我想～这是潜意识的缘故吧。
    眼前的窗外天是蓝色的，树叶在一夜之间发了芽，一个轮回又开始了！想起了圆明园的银杏树、云蒙山顶的风，我惊异于自己的脑海中记忆着太多的生活细节。那一段段的昔日并不连贯，但却贯穿着我的全部生活。点点滴滴地走来，生活就变得充盈和丰富了。
    爱我的人总有一天会逝去，正如风永远不会停留在同一个角落。我能做的，就是用爱来把他们的空间填满，如他们爱我一般爱自己。用心而不是眼泪去纪念他们，想念他们。那么～当我回头的时候，其实他们就在我的身后！

        有那么几天没有写SPACE了，因为24小时对我来说似乎有些不够用。见天的在外面奔波，时间～已经错不开了。
        现在难得的空闲，天气不是很好，阴沉沉的，听说是因为大雾。我可以容忍很多天气，但唯独痛恨雾气！这不是一种分明的天气，让人摸不透、看不清，捉摸不定。阴冷潮湿的空气里透出雾气特有的味道。
        很多时候，当人们面对雾气一样的生活的时候会迷茫和不知所措。我想～自己也曾经有过这样的日子。我依稀能够记得福尔摩斯的《巴斯克维尔猎犬》，在阴冷潮湿雾气弥漫的沼泽地里，阴谋正在荡漾着，积蓄着力量！生活的雾霾是可以被冲破的，只要你足够的坚定。但是～天气的阴森，却是人们无法改变的事情。看了天气预报，整个中国大地都被阴雨、雪花和雾气笼罩着。真想订上一张机票～让飞机升空，享受一下短暂的云层之上的阳光！
        不想写很多，只是～感慨一下而已，希望午后的天气会慢慢的变好。我需要光合作用！

        因为自己的事情，很多天没有写SPACE，但是今天却一定要回来写。
        我并不隐讳，三月份是我伤心的季节，虽然这也是我出生的日子，但是生生死死是永远不断轮回的事情。而三月在我这里恰恰见证了这一切！
        但是我并不想在这里重复自己的伤心，让自己把心中已然复合的伤口重新扯开来～流血。
        生命本身只是一种科学意义的存在，但是生命的内涵却赋予了生命太多的东西。姨奶奶身有残疾，然而就是这样一个一辈子没有结婚的人，却承担了家庭的生活重担，照顾了两代人～从我的父亲到我。我始终都觉得姨奶奶的不幸，没有属于自己的家庭，没有属于自己的子女，没有属于自己的生活，甚至年纪大了之后几十年都不能步出家门。
        父亲去世的时候，我们所有的人都可以守在病房他的身边，只有姨奶奶一个人坐在家中的床上，隔着玻璃窗向外面望，行动不便的她来不了！翻开关于追悼会的相册，全家都围在父亲的遗体之前～痛哭，只有我不会有眼泪，而姨奶奶坐在轮椅上被人们的身躯遮挡着，唯一能看到的就只有她的一双瘦弱的手抚摸着父亲冰冷的脸。
        其实这个定格正是姨奶奶一辈子的写照，默默无闻的一辈子。然而就是这双手将我从一个朦胧降世的婴儿养大。我能记得所有的关于姨奶奶的细节，每当回放起这些片段，我可以深刻地感受到时间在慢慢地把人变得苍老！从前，我也一直因此而痛苦和难过～时间慢慢地夺走了我的亲人，一个又一个！
        但是时间的无情却让我学会了珍惜、给予、责任和感恩！世上没有不会结束的生命，所以活着的时候就要去珍惜每天的来之不易；如果有我们可以尽到责任的地方，力所能及的地方，那就去做，相同的机会不会给你第二次，除非～上帝是你家亲戚；用感恩的心来面对一切，即便是痛苦和愤怒，也只有活着的时候你才可以痛苦、愤怒。
        姨奶奶从没有抱怨过改变了一生命运的残疾，默默无闻但却坚强地度过了自己的每一天。虽然她没有成家，但是在我的心中她又怎么不是我在世上最亲近的人呢？她这一辈子似乎都在围着灶台家务地转，但是谁又能否认那一针一线一餐一饭，不是她生命的点点滴滴，汇入了我的血管里？姨奶奶走了整整两年了，然而活在这个世上的我还是依然在心里深深的怀念她，想念她，纪念她。她虽然不能再为我做什么了，但是她所做过的一切，不是仍旧存在于我的记忆里，依然陪伴着我度过生命中的时光么？
        人是可以离开的，但爱却会是永恒的！纪念一个人不一定要用眼泪，我健康顽强地活着就是对姨奶奶最好的最深切的怀念！
        元宵节的鞭炮声渐渐远去，时间翻到新的一天，这一天从此将不再是悲哀的日子，而是新的轮回，新的开始。脑海中的记忆依然美好，云上的亲人们也依然美好，透过薄薄的云雾，他们的目光洒向大地，温暖、金黄。我沐浴在他们的关爱中，无论他们在哪里。因为我知道，不管我走多远，只要回头，他们便都会在身后时光的晨风里向我微笑，对我招手……
        我爱你们！