睡梦中，瞬间惊醒，一个普普通通的梦境。

    同事说我心中积着怨气，我说不是的，我对这个世道已经没有什么需求了，谁又能把我怎么样呢？我不为钱活着，我只为充实和快乐的生活而存在。朋友之间开着玩笑，说到去西藏。我说我就是希望独行！有些孤独与寂寞是用来享受的……

    我很霸道，但不自我，不自私。这是我的弱点，所以我选择独行，从而避免自己的善良流露。这样我可以少死掉几个脑细胞，节省下来留给自己。我喜欢一个人驾车，这样可以不用去倾听，不用去思考，只要看着脚下的路，一直向前延伸，做只有自己想做的事情。也许独行并不是我的宿命，而是我给自己决定，痛并快乐着的决定！

    由于太多的原因，下面这些话我只能隐晦着说出来，给自己以警示，让自己明白！我的心最近在动摇，我不知道自己是应该继续忍耐还是个性着去选择自己的路。其实忍耐的人也许不仅仅是我，正如我用我的方式忍耐他人一样，他们这些人也在用自己的方式忍耐着我。这是一种动态下的危险平衡，我要不要毅然决然的狠狠一击～打破它，为了我自己？！其实我一直想对一些人说一些话：并不是你们不够善意，不够善良，只是～盲目地善良正如那个农夫与蛇的故事，当你的给予并非是他人所真正需要的时候，那就会变成一种负担。终于，我学会了选择回避！

    我已经拒绝和别人谈论我的过去和我的思想。过去的就让它过去吧……

    北京的夏天就这样在夜间突然的来了。

    一场夜雨过后，街道变得干净而清爽，慢慢的在路上开着车，摇下车窗，把音乐的声音抬高，任由着轮胎压过积水，我喜欢深夜的北京！

    夜晚的城市有着另一番景象和另一种味道。不再繁华和喧闹，宁谧而深沉。退去了浮华的脂粉，只留下质朴的光影，笼罩着一切。在这样的时空中，我静静地夜游……

    日间的一切烦恼已经在太阳下山的时候统统扔到了脑后，我觉得～我已经把自己惯坏了！

    突然间有一种感动，独行之外的感动。我看得到，我听得到，我感受得到，我触摸得到，所有的那些来自身边的关心、关怀和关注。这些东西不需要带在身上，但会永远背负着伴我前行。不论我在哪儿，做些什么～正如我写给朋友们的信件中说过的一样：只要你回头，我一定在你身后！

    于是，带着梦想起飞，带着梦想入睡，为了明天……

    最近，其实写了很多东西，但最终都没有把这些文字贴出来，看了，删了～那些往事，不提也罢。

    奔波的一个周末又过去了，回到北京城的时候夜幕已经落了下来，恣意着自己的脾气，而不去管坐在车上的人的感受，大脚地轰着油门在城市的街道上穿插，我开车～向来就是这样的。

    Gavin见我回来热情的冲上来抱着我，虽然他长大了不少，但是依然是个小家伙。每天的工作让我几乎无暇顾及他，带着愧疚感我摸了摸他的头，倒是他显得很宽容，吐着舌头尖儿，大眼睛望着我，让人心生怜爱。

    这几天听到了几句耐人寻味的话，这些话或许应该叫做“话里有话”，然而我不愿意去多想这些事情。近来突然有了一种心如止水的感觉～这个世界上有什么是自己所不能放下的么？我这样问自己。其实，只要你能放得下自己，那就足够了！

    换了一首曲子，在Space上，于是也换了一种心情。生活～除了奔波之外，似乎还应该有些什么。近来思绪颇为混乱，并不能够把自己的所思所想一一陈述下来。正如我不会为了旅行而旅行一样，我也不会为了写而写。

    每每安静下来的时候，我就会继续的思考我的那个问题，漂泊抑或忍耐。我不知道自己的想法是不是正确，自己的做法是不是太过个性，但生命只有一次，如果不能够很好的去投入的生活，懂得珍惜的活着，那么生命会变得多么单调？

    近来心中总是有些东西，沉沉地压在神经源上，挥之不去。我不知道这样的阴影是不是依然可以通过独自的旅行来释放和化解。因为生命毕竟是有终点的，我的旅程都在时间轴上一一刻划了深深的印痕，每一个脚印所付出的代价，都是艰难的！有的时候，我甚至不知道自己的努力会是怎样的结果，怎样的下场。然而为了心中的那点点炬火，我必须这样抉择！

    生命之中有些不能承受之轻，也有些不能承受之重。但不管文字游戏是怎样的书写，所有的事情依然还是会放在我的肩头～只有我的肩头。承担是一种选择，但更是一种责任，是我必须面对的东西。

    窗外是雾气蒙蒙的早晨，在这样的空气中的这座城市，已经越来越没有人情味儿！我只想～离开……

    从迪庆转去丽江的路上有很多的细节是可以被摄入镜头的，然而我放弃了！坐下来写我的文字，任何旅程都不会是完美的，只要活着就会有机会。

    生命～有的时候很简单，简单到只要一路前进。我时常很矛盾，有时希望活着的色彩浓烈一些，然而有时却渴望着平淡无奇，两个极端！也许这就是典型的双鱼吧？我不知道！是不是我太爱思考了……

    阳光撒在纸页上，一片灿烂，红土、绿树、蓝天、白云、远山、花海、藏屋、农田、牛羊、公路、还有我～在路上，人生的旅程。昨天的景色，昨天的街巷，昨天的风雨，已然忘却在我的记忆深处。光影中留下的东西只能震撼人们的眼球，那么心灵呢？所以～在我～尽管忘却吧……

    我始终不知道自己是否可以放下生命前行中的一些包袱，也许那些东西太过沉重，但也许没有它们的存在，我也就失去了真正的自我！有一个生命中必须面对，必须抉择的问题，人生～大抵如此吧？

    阳光在云端时隐时现，照耀着每一片路边土地，这样的阳光总是能够带给人希望和温暖。

    也许幸福就在前方，在路边，在对岸，在你的心里！

    此时此刻，我扔掉了穿了一天的登山靴，拉开着窗帘，被迪庆的阳光晃着双眼。

    远远地离开那个叫北京的城市已经几尽一天了，一路飞行，终于把我降在了香格里拉。那个曾经始终都只是出现在我路书中的地方。我知道，我离自己的梦又近了一点点！

    听从兔子的建议，没有带劳神的电脑，于是用纸笔来记录旅程～我又回到了起点。

    很闲在的卧在藏地青年旅舍的床铺上，周围安静而宁谧，没有车声、没有人声，只有狗儿的几声吠叫，再就是纸笔摩擦的声音。这就是香格里拉～对我而言的地理坐标～仅此而已。

    藏地的一切并不新鲜，十分熟悉。旅行中的我一直在找寻一种心境，去试图理解我自己，解释我自己，读懂我自己。所以我喜欢用相机记录时间和光影；用纸笔记录旅程；用心记录生活。

    天边的晚霞清朗却浓烈，伸手便可揽入怀中。我已经又一次忘却了时空，忘却了自己。旅行，只属于敢于用双脚丈量地球的人，我不知道自己应该归入哪一类人，我只知道我的脚步永远不会，也不能停下来，停下来。

    旅行是一种炫耀，源于征服但也源于敬畏；源于傲慢但也源于虔诚。那日，当我在书店又一次看到《藏地牛皮书》的时候，那黑黑的纸页又一次触动了我心灵深处的一个心结。旅行～到底是为了什么？

    我深深地知道那个答案，它就一直藏在我的脑海中，藏在我的生活里，只是那个答案太过厚重，让我一直不敢去奢望。如今夕阳如血，轻风如歌，我为之感动！

    旅行不是一时兴起，背后那个行囊背负的是我给自己生命的承诺，是我一定要完成的心愿和那支没有唱出来的歌！

    同学又更新SPACE了，因为地震。

    她写了一句话，大意是说在地震的时候她想～完了，再也见不到老公了。突然感动了一下！

    夜里两点关上电视机，CCTV一直在不断的传输着地震的消息。而现在，我依然在这里，看这个世界的日升月落。跟朋友MSN，说了一些沉在心底的事情。记得学生时代老师上过的一堂课，告诉我们如果心中有什么解不开的事情，不妨把它写下来，锁在抽屉里，让时间流过，过一阵再拿出来看看，或许就可以释怀了。

    我从来不会把一些内心的事情写出来，给现世留下痕迹，我选择沉它们于心底，以时间来冲刷。等到再次看到这些故事的时候，他们似乎已经变成别人的事情了。有人说这是一种冷漠，也许。不过挺好，人总得学会“有选择性的遗忘”，否则你的包袱会越来越重，直到压死你！

    好天气，有阳光，很想庸懒的睡去。老天爷挠了挠痒痒，地球便混乱了，人们……

    有时候生活会给我一种感动。

    那是源于一些说不清楚的东西，一抹阳光，一阵鸟鸣，抑或仅仅是一种味道，都能够沟通起时空隧道的另一端。近来身边的人貌似很多好消息，看着他们的幸福，我也能感受到丝丝的惬意，真心为他们高兴！当你能够放下自己，忘却自己的时候，世界都是你的。

    家里停电了，于是出去加油，还款，采购。一个人开车在灯火通明的街上，摇下来车窗，听着音乐，吹着夜风，就像在苏黎世空无一人的街道，僻静的石板铺路的街巷……其实很多事情在我的脑海中已经模糊了，那些空中的飞行，那些往事，渐渐地退出了我的世界，让我重新成为一个凡人，平凡而普通的人。褪去了光环的一刹那，我的肩膀一下子轻松了许多。安安静静的在家睡了一个昏天黑地。然后起床，出门去重新认识我曾经生活过的这座城市。

    一切都过去了，明天又将是一个新的开始，归零。

    五一的假期再也没有7天了，于是把五四就这么露了出来，然而我只能看看，28岁一道坎，无情地把我拒之门外！少爷我算中年人么？就是长得像也不能这么欺负人吧……

    五一没有风和日丽，五四的一大早倒是阳光明媚得我直戴墨镜，我像一只笼中的小鸟，可怜巴巴的望着窗外的绿树成荫，神啊，你求求我让我自由吧！神说：我在午休，不办公！

    还好，让自己保留一份20岁的心，去追求美好。然而30岁又怎样呢，成熟而沉稳，同样美好的年纪，同样漂亮的生活。过好自己的每一天，无所谓年轻还是年老。

    我们不后悔，因为我们珍惜；我们快乐，因为我们成长；我们自信，因为我们懂得生活！

    不知道独行是不是我的宿命，但我喜欢这种旅程。

    阳光明媚，可惜已经是5.4了，我的年纪已经让我不能再享受这半天的假期了。风雨兼程，回到城里的时候却已经风停雨住，难得的好空气，难得的风。

    换了香水的牌子，在商场里闲逛；外面的夜空，安安静静；劈柴、喂马、梦游世界……

    我记得自己写过一段话，我要继续我的另一半人生。

    我把生命划界，并没有以时间，用成熟，用信念。当我真正懂得自己需要什么的时候，我开始那另一半人生。

    我一直想做个旅行家，用自己的脚印来丈量地球，我想去加拉帕戈斯，看那远古的回忆；我想去南极，亲吻那千年不化的冰霜；我想在山巅、在深谷、在溪地、在城市的边缘去看世界的轮回，看星移斗转。生命不能太过孤独，需要海纳百川，才会有张力，厚重而清冽。

    我想做一只笔，记录生活的瞬间。案上的西芹，锅里的鳕鱼，柴米油盐。哪怕仅仅是一本帐单，生活的痕迹也会耀眼。因为生活，我们聚散在城市之间，南来北往，不同的目标，不同的信念。每每与陌生人擦肩，你永远不会知道他的方向，他内心的那个空间。

    我要继续自己的另一半人生，用心，用力，用梦，用时间。时间不会终止，生命却有终点。我要用怎样的生活，来填充自己的爱恨，自己的青春，自己的晚年……

    我写过一段话，我要继续我的另一半人生！

    出去，然后回来，轻轻地把门关上。

    我开始觉得自己犯错误了，关于生活的错误。我自己的平衡固然是危险和微妙的，但是却是不能轻易被打破，否则会出问题。一定要阻止我自己！

    我离人间太近了!