星期六午夜的时候，静悄悄回到自己家里。外面又开始下雨了，令人窒息的雨水。

    其实漫说北京城，整个中国都浸泡在雨水里，就连西北都是阴雨的状态。我不喜欢这种天气！奥运会日益临近，北京的空气也变得越发的紧张，但在我眼里已然是满街的施工和满地的人。通往左右间的道路，三条车道居然断去了两幅，把清华西门堵个水泄不通。鬼使神差的胡乱在街上开着车，不知道去哪里也没有什么想法，不断的左转，不断地等待红灯。

    已然是星期一的早晨了，但天空依然是阴云密布，我不知道云端的上面太阳是怎样的照耀，怎样的快乐。我还记得飞机从厚厚的层云中穿越而出，一下子被阳光晃了眼！湛蓝的天空，一望无际的云海，美景……

    讨厌这种阴沉的天气，似乎整个办公室都弥漫着一股霉烂的气息，坐在这里，从双脚开始腐烂，开始腐烂，开始腐烂。

    她说让我写一写开心的事情，只是近来可能只有她能带给我一些的快乐，然而她不愿意出现在我的文字里，所以～在生命的道路上停下来，坐在路边的草场上，看看野花，修修指甲，沏上一壶红茶，权且休息一下吧！

    尼斯湖里真的有水怪么？我不知道，但是如果她在那儿，那么就让她在那里好了，我们不应该去打扰！

    世界原本是什么样子的我不知道，每个人原本是什么样子的我也不知道，但是如果在我或者其他什么人出现之前，一切原本是什么样子，就让它保持原样好了，不要试图去触动，去改变……

    曾经雄心勃勃，信誓旦旦的想要改变世界，改变命运，改变一切，我想，这可能是曾经很多人的想法，然而又怎么样呢？世界是永恒的，人类才是暂时的。世界因你的存在而变化了些什么么？你又因为世界的存在而又了些什么不同呢？我安静地思考这个问题，在电影放映结束之后。在阴雨连绵的夜晚。

    如果她在那儿，那么就让她一直在那里吧，因为在你出现之前她已经是那个样子了。不要去改变，不要去因为你的存在而给这个世界留下什么不可磨灭的脚印，自然的力量是潜移默化的，自然的力量不可估量的，一切都已经注定的为什么要去改变呢？

    顺其自然……

    雨中的二环路烟雾蒙蒙的，那一盏盏路灯真的有如天上的星星，明亮着，闪烁着。没想到，我会适应了这种生活！

    停车的时候，突然想起来一件事，没有需求，创造需求？呵呵～嘲笑自己！

    雨夜的紫禁城幽静而神秘；雨夜的长安街却依然热闹的离谱；雨夜的北海公园里只有环湖的几盏灯，雨夜的中南海黑蒙蒙的；雨夜的空气潮湿而寒冷；雨夜的后视镜什么都看不见。

    有些事情，所以开始为了另一种生活忙碌，不知道结果，低头做事。

    现在每天最为头疼的就是午饭，对我来说是个大问题。近来不太想和同事们一起去吃饭，我要有一点点安静的时间，什么都不想，专心做自己的事情。更不想去吃那个腻歪的不行的“大食堂”。吵吵闹闹的如过节一般，有的时候甚至怀念起在国贸上班的时候楼里的餐厅来了……

    6月份的后半段，北京就是永远的阴雨，我不知道这是不是拜地震所赐。我不想写这几天在公司的种种事情，换上另外一种态度，换上另外一副嘴脸，依然可以活下去，把那些愁眉苦脸的事情甩给别人去做吧。

    Gavin淘气，把自己吃饭的碗砸掉了，今天还得去给他买新的。

    这一周过的怎么这样慢啊！！！！！！！！！！

    一个人回到自己的家里，心里乱哄哄的。

    纳尼亚2并不是太好看，但是很喜欢片尾的曲子《The Call》。打开电脑，静静地听。

    窗外雷声隆隆，大雨似乎就要浇下来了，这种天气倒是符合我的心情。拉着窗帘，并不知道外面的世界到底是什么样子，人有的时候就会是这样，熟悉的环境固然没有新鲜和刺激，但是也不会有伤感和漠然，是这样吧。

    我很安静，什么也没说，在这几个小时里没有任何一个人知道我在哪里，做了些什么。我想，人间蒸发也不过如此吧。MSN上我又签上了离人间太近的名字，我总是这样告诫自己～可能对我这种人来说，坠落人间并不一定是什么好事，孤独一些也好吧？我不知道。

    我知道我脑子里的东西太多了……

    前几天刚刚想把如果少了那个人的文章放在这里。

    我坐在这里，看着窗外，没有饰物～忘了戴。

    一杯刚刚从饮水机里接出来的冰凉的水，窗外是阳光，星期一的阳光。在晨风里醒来的时候，居然还记得发生过的事情。突然很想回家，回自己的家，回那个熟悉的地方，躺在床上，用一万年来睡眠；也许醒来的时候，世界就已经不存在了，也许不会醒过来了，我就已经灰飞烟灭了。

    办公室里又有点热闹，我原打算今天请假的，但是～那些所谓的责任还是让我来上班了。

    人的一生大抵都在路上前行，也许在那个拐角转错了方向，也许在某个地方坠落人间，但我依然会往前走，不回头。回过头去看什么呢？那些过去的事情……

    我又离人间太近了……

    TZ说看不懂我的文章。

    我从来没注意过这个事情，于是去问身边同龄的朋友们，真的竟然很多人说看不懂。有人说不知道我写的是什么，有人说不知道为什么写。

    昨天和TZ说，我的老师对我说过，我的生理年龄和心理年龄不相符，所以想得多。这和我的历史经历有关，已然不能改变了。我写很多东西其实并不是为了给别人看，只是记录下来自己在某一时间或者某一件事情上的一些想法，或者完全无意识的叙事，不掺杂任何个人感情色彩。正如一些人喜欢运动，喜欢飙车，喜欢读书，喜欢游戏一样，写东西对我来说有的时候仅仅是一种无意识的爱好，不具备什么意义，闲下来的时候动动笔而已。

    有的时候，我的文章对我来说是一块宣泄的场地，郁闷的事情我不想和别人说，没有倾诉的习惯，更不想给别人找麻烦去关心我，大家都有自己的生活和自己的烦心事儿，婚的婚嫁的嫁，养爹妈的养孩子的，我不去讨那个嫌。于是写下来，于是放在那里，于是会有好一些的心境，把心里的地方腾出来，去装别的事情，快乐的事情。所以这里头的文字大都没有什么太多的阳光和喜悦，有也是那种淡淡的，若隐若现的。

    其实，习惯了一个人的生活，总会有一些东西是带着鲜明的个性色彩和独立性的。所以看龙龙的SPACE里充满着对亮亮的种种感想和感情，从恋爱到婚姻，从闹别扭到喜悦和幸福。那里是她们的世界，而这里是我的世界。也许有一天，世界的重心不同了，由“我”而“我们”的时候～正有如杨绛先生的那本书《我们仨》～明天的事情，谁又会知道呢……

    看了一下近期比较关注的移动终端。

    几个月前我们设想的一些功能和设计，在这个时候已经被一些厂商们作出了成品，赫然摆在市场上等着赚钱了。我想，除了在为自己的前瞻性思路和小聪明找到了市场支撑的论据之外，我大可不必怨天尤人的埋怨首信公司又一次的坐失良机，没必要～它不配……

    我非常不在乎很明白地把这些露骨的话写在这里，如果我不敢写，那也就不是我了。我只是不想把自己的青春、时间和生命浪费给官僚机构中的官僚群体。我可以做一块砖，做一块垫脚石，但绝不是去捧臭脚！

    进来的工作困难重重，阻力很多，麻烦也很多，所有的业务设想统统被打回来，永远的归零，使得我成了部门里最大的成本和包袱。貌似是我不能满足公司的需求，不能适应公司的体制，不能领会首长的意图，不能注重集体的团结，不能……如果罗列下去，这种“不能”至少应该可以写满四百字的稿纸。但真的是这样么？我不想说，因为没什么意义，当你敲不开大门的时候，就要想别的办法，比如把丫炸了，或者放弃从门进出。做创新的事情，做前人没有做过的事情，就要知道不会是坦途一片的，我从来都没有指望过公司会给我任何的支持和帮助，哪怕是道义上的。其实只要那些绊脚石少一点，我也就谢天谢地了！

    于是有人嘲笑我，我说：你丫笑什么？你TMD要是没有努力的去做过事情，就不配来嘲笑我！然而我一定不能做得比他们好，怎么能让一个崭新的毛头小子上来就把事情做得这样顺利呢？当然不能，可能装孙子还是比较好的事情。

    还是那句话，世界是守恒的。你付出了什么就会获得什么回报。空手套白狼的生活～我觉得公司全员可以都去买彩票，很有希望！我有错误我会勇于承担，并且认账，但是我绝对不会为了别人的错误来埋单，这孩子已经不小了，已经有是非了。

    开心……

    懂事儿了以后基本上不相信大灰狼和天气预报了。

    结果昨天晚上就被十足的教训了一顿！其实不仅仅是我，大多数人也都没有这个准备，带着孩子的爹妈，带着女朋友的男孩儿，带着公文包的X领……反正带着什么的都有，就是少有带雨伞的！

    小孩子把脸贴在麦当劳的玻璃门上，拉着爸爸的衣角，大声地说：爸爸，让妈妈送雨伞来，你抱着妈妈，妈妈抱着我，我打着伞，咱们回家吧！我靠！孩子，你以为你爸爸是大象变的呢！

    出来遛狗的人是最为痛苦的，人可以就近躲到商场里面去，狗却不能，所以只好找个房檐，埃底下站会儿。人踏实了，狗却不能，同在一片屋檐下，您几条狗就老实点儿得了，不行，越小的狗蹦达的越欢实，看那意思这房檐是我们家的，你们其它的狗及其家长都得给我滚到雨地里站着去！小家伙叫得实在是烦人了，旁边的雪纳瑞急了，蹿上去一口咬着吉娃娃的脖子，一甩脑袋，把它扔雨地里去了，这回老实了，耷拉着脑袋跟范伟似的，躲到主人身后不敢出来了。

    情侣们开始到是显得挺自在，男孩子正好给自己找了一个表现一下和亲近女孩子的机会。雨很急，风也很大，把雨水吹得拐着弯地往人身上打，。没的说，让女孩儿躲在墙角，男孩子趁机抱住GF，给她取暖。开始还有说有笑的，没过一会儿，就看见男孩儿的脸色变了，话也少了，整个后背全让雨水淋透了，顺着裤子管开始往下滴答水！再过一会儿，居然开始哆嗦起来！最后倒是女孩子看不过去了，一把把男孩儿巴拉到一边去，站到雨地里拦了一辆出租车，把BF推了进去，离开了躲雨的临时避难所。

    我跟个疯子似的哼着雨中曲在雨里溜达着往家走，除了需要保护的手机和iPod，其它的零配件淋湿了就湿了呗……

    晚间，大雨，东直门。

    梦中醒来，早晨的四点二十三分。

    梦境留给我的依稀只剩下五个字：天文大潮期。望着窗外蒙蒙亮的天空，想起了军校的生活。此时此刻，那里应该是一片鸟语的。昨夜在东直门淋了雨，已经很久没有被天气作弄了。那年在盐湖城，舅爷爷因为大雪没有赶得及到了机场，眼看着飞机滑行离开候机楼，然而就是那架飞机，因为雪天湿滑的跑道，直接栽进了机场外面的冰湖里……

    1983年，挑战者号航天飞机第一次夜间升空，应该是8月份的事情，那张照片和底片我已经找不到了，太空梭带着滚滚浓烟直插云端，在深邃的天空中留下了长长的轨迹。转眼间25年过去了，挑战者已经成为了人间的记忆，天空还在，NASA还在，我还在……

    雨似乎并没有停下来，只是细碎了很多。猫儿为了躲避雨水坐在我的窗下叫着，新的一天就这样开始了……

    从东方广场步行回家，已然是十二点半了。Gavin还在等我，洗澡，上床，TZ还在MSN上。

    看了一场并没有太多悬念的电影，还是熟悉的四排一号，还是被服务生提醒：那个位置有点近。有的时候我喜欢看这种并不惊险，并不离奇，也并不搞笑的平凡的电影，讲述平凡的人的平凡的生活。还记得大学的时候有一个电影叫作《我要活下去》，大概也是这样的风格吧，记不清了。

    新的一周又在我敲击键盘的时候悄悄的开始了，我有点厌烦办公室的空气了！下午翻开去年塞罕坝的照片，似乎又嗅到了秋天的气息。原本想写一篇文字，却被饥饿侵扰着，无法继续。TZ说我太能写了，但是她并不知道在很长的一段时间里，写东西对我来说是最好的排解情绪的方式，尤其是大学的四年。我也看看自己写过的东西，看见一句话，想笑：男光棍里出哲学家。看见去年十二月的文章，SPACE上居然排下来三个版面！我TMD是太能写了吧？也看到传奇系列的男人装、香水等等～我的同事对我说，男人穿衣服还有这么多讲究啊，真不知道！然而我依然怕看到《黑白记忆》和《云上的日子》，尽管那已经是很多年前的事情了。

    不过返回去看看自己写过的东西，似乎有一些还是蛮有道理的。只是文字中时常透露出些许的灰色与晦涩，并不是什么人都可以读得明白的。我不在乎很多人去看我的SPACE，因为我相信有些人看不懂。TZ看我的文字也许是想知道我这个笨脑袋里都在想些什么，我在想些什么呢？

    试着少写一点东西，写一点快乐的～至少不是灰色的东西。试着更积极地去生活，达观一些，轻松一些，世界上从来都不缺什么狗屁思想家，只缺一个揣着明白装糊涂的我！为了糊涂，努力！

    晚上和TZ开玩笑说我还小，你要让着我。

    懂得乐观的生活是没有人可以打败的，哪怕是上帝哥哥。

    你曾经把我的脑袋一头顶到桌子角上，直接命中单眼皮，距离眼睛也就不到半公分，不过我还是活过来了，而且很完整，你没得逞！

    你曾经让我一头掉进天坛的破水井，淹个半死，被老爸拎着脚丫子拽了出来，并且就此下决心学游泳，你依然没得逞，还让我爱上了水！

    你曾经把我孤独地扔在沙漠里，没有食物没有水，但我学会了坚持不放弃，一步一步依然找回了生存的前路，你还是不能得逞！

    你曾经把我放在军队里，消耗我的能量，打磨我的意志，让我变得世故、世俗，但我就是不向你妥协，依然个性，依然霸道，并且让我学会了那些受用一生的旅行规则，你还是没成功。

    在我的成长之路上，你剥夺了我的父爱，剥夺了我的亲情，切断过我的事业，也偷窃过我的成果，你把我一个人放在无援无助的环境中，没有支持，没有帮助，没有关怀，然而我依然很健康地活着，并且很快乐！你要知道，能量是守恒的，你每带走一样本属于我的东西，必然会留下一件原本属于你的东西。

    在不经意间，你带走我的懦弱，留下坚强；带走我的浮躁，留下忍耐；带走我所有的光环，让我在黑暗中独自前进。你带走了很多属于我童年、少年和青年的幸福时光，但你却给了我足够的时间来回味并懂得珍惜。

    所以，我的上帝哥哥，你要当心，你带走得越多，你输得也就越多……

    我要学会击剑，我要写完自己的故事，我要寻找真正的朋友，我要去一次西藏，我要养好自己的狗，我要保持童心梦想和信心，我要信守自己的诺言，我要读完书架上所有的书，我要拥抱自己的爱人，我要开一间阳光下的水屋，我要懂得感恩并认真的说谢谢。

    我不认为自己是个开朗豁达的人，但是我不愿轻易认输，上帝哥哥，请为少爷让路！

    我有一块属于自己的时钟，比你的走得快！那块钟计算着时间，也计算着生命，所以我说“你才35，而我已经32了”。

    时光是有弹性的。上学的年纪似乎时间永远也过不完，每天都是新的，每天都是一样的快乐；工作的时候似乎时间总是不够，很快就该吃午饭了，很快就该下班了，很快～又到周末了。不同的参照物，让时间有着不同的流逝速度。我爱我的童年～那些儿时的玩伴，那花儿样的岁月；我爱我的少年～那些共同成长的伙伴，那些青春的灿烂；我爱我的现在～那些阳光下的日子，那些努力和那些汗水；当然，我也爱我的明天～那些不可预料的未来，那些梦想和那些心愿。时光就像果冻，透明着在我的眼前跳跃，阳光折射进来，一切如常……

    时光是有惯性的。高考结束的那个午后，突然不习惯了没有功课的书桌，如山的复习资料就在一夜之间变得无用；悸动着一惊，从梦中醒来，下意识地看向舷窗外面，才发现躺在自己的床上，一阵放松便又轻轻睡去～还是陆上好；上大学的时候逃课～即便是军校也依然有这样的坏孩子可以成功，为的是玩完手头的游戏，游戏玩多了以至于做错了事情的第一想法是，读取进度，重新来过；时间的惯性有时候很短，有时候很长。早晨开车的时候收到TZ的短信，帮一个朋友问大夫的事情。手里的电话已经拿了起来，拨向了老爹家，转念之间才挂掉，因为才想起来，做大夫的爸爸已经不可能再接电话了。物理学上的惯性是可以用公式计算出来的，而时间的惯性，我不知道该怎么去确定，就由着它去向前冲吧，我无法阻止自己，也无法阻止时间。

    时光是有韧性的。正如那些埋在汶川瓦砾中的生命，只要活着就有希望。我一直很奇怪自己，以我的脾气是如何在军校中忍耐了四年，用生命中不长不短的一段时光换来了坚韧与顽强。不知道，此时此刻我想起了华子良……

    时间是前进的，不论是我的钟，你的钟还是他的钟。在这个年龄上，我的坐标与你不同。在这个年龄上，我选择安静，但绝不平庸，我想用自己的脚去丈量地球，去看，去听。我不想龟缩在一座城市的一亩三分地上，用工作和睡觉来走完一生。商场得意又怎样？你挣的钱能带一分去坟墓里么？我也不想如父亲一般去做个英雄，斯人已去，留下白发、黑发和剪不断的思念；作自己，带着那块钟，去爱，去恨，去旅行。

    我有一块属于自己的钟，穿梭在时间隧道，来去匆匆。

    带着Gavin回家洗衣服，收拾一下。打开冰箱～以往那些充盈的蔬菜肉禽由于没人住，已经空空如也了。搜刮了一瓶捷克产的红酒，看看安静的厨房。又有点想做菜了……

    喜欢吃鲈鱼，所以有时候会做它的菜。

    这是一道西菜，但是我很喜欢。把鱼身上最肥厚的两片肉切下来，小心鱼骨扎手。用白葡萄酒，盐和自己磨的胡椒面腌起来，20分钟应该差不多了，入味是最重要的。
    找个平底不沾锅，化一点黄油，没有的话普通食用油一样，只是味道有点不同而已。油热后先把鱼放进去稍微煎一下，再把调料放进去烧到入味，记得多放些白葡萄酒。
    等量的面粉、奶油，再来大半杯纯鲜牛奶，放在锅里熬成糊，把煎鱼剩下的调味佐料和糊糊拌均匀浇在鱼身上就OK了，如果喜欢再撒一些西芹末和山楂末就可以了。
    有人喜欢折腾悬的，摆盘后再倒点白酒，上桌的时候点起来～我看不靠谱，还得备个灭火器，麻烦……
    别着急，还没完，鱼还剩下不少呢，煮汤！做法很多，依个人喜好了，有吃有喝，行了！

    吃鲈鱼也分时候的，秋末的季节鱼最鲜美，把鱼肉切片，用鸡蛋清和淀粉调好的调料腌上20分钟。油炸～
    另开火，把油烧开，放一些洋葱、冬菇加番茄浆、料酒、糖、盐、醋，大火烧开，再放进青豆。淋到鱼片上，搞定！

    秋天好吃的还有石榴，还有螃蟹，安徽菜中有一个玉板蟹味道不错，不过做起来很麻烦，做完了都没兴趣吃了，呵呵。

    十一点半，轻轻扣上房门，钻进汽车。

    不知道什么时候我爱上了夜游，深夜的北京城褪去了阳光里的浮华，只有静静的街道和通亮的街灯。心绪不宁的时候我会给自己开启一扇通往另一个世界的门。

    困倦袭来，眼皮已经抬不起来了，然而我不知道哪里来的精神，能够支撑自己完成一切想做的事情。也许～只有穿越过沙漠的人才懂得去珍惜水吧。我应该让自己更沉静一些，去完成属于我自己的那块人生。

    十一点半的北京城，世界离我很远；我离自己很近。

    妈妈下个月又要手术换支架了，昨天刚刚重重的摔在地上缝了针。我不知道我的生活到底是哪里出了问题，永无止境的门槛一个个地扔在我的眼前。我很努力的去跨越，但我很心烦！那一望无际的考验，直到永远……

    去TMD上帝，我陪你见鬼去！然而我珍惜我的幸福，因为它来之不易。爱生活么？首先要爱自己。

    零点三十分，停下车回到家里，Gavin依旧没有去睡，我却已经变得无语。生命中的有些事大可忽略不计，哪怕它很重要，哪怕它很美丽……

    心里突然一种不安，非常不安。蔓延了三分钟，稍稍平缓了一些。有点恐惧……

    路过东单公园，想起了当年上学的往事。

    冬天下大雪，大家约好放了学去东单公园打雪仗。一行人等浩浩荡荡地出离学校，骑上自行车开拔，一路上欢歌笑语。如今什么细节都不记得了，只是知道玩得很开心很快乐，貌似还有几张照片留念。

    学生时代很纯真，似乎那种日子永远也不会结束。今天又是要高考的日子了，那场考试结束了那些无忧无虑的少年时代，从此开始了另一种生活。

    新的起点，继续努力，给自己加油！

    很晚了，和朋友在MSN上聊自己的生活，不知不觉又过了零点，还是没有睡去。

    有些为难的事情，但我还是要面临选择，必须！生活就是这样，不断地选择，不断地前行。我有自己的心事，并且不想和别人去说。一个人面对的生活已经习惯了，不管多么强有力的刹车都还是会有惯性的，我已经习惯了一个人承担后果。

    抉择，在我的生命中从来都不会是一件困难的事情，果断地决定，果断地执行，这是我一贯的风格。我已经习惯了强势的生活方式，然而到了我必须改变的时候了。

    该收敛了，该离开了，该为了自己的生活去用心了，该专心的经营自己了，该对自己好一点了……我应该做的事情太多了。从哪里开始呢？我不知道。

    6月6日凌晨，困惑中写下这样一笔，睡觉……

    今天心烦了，写在MSN上骂人。

    想起来网上流传的那些话：忍忍，习惯了就好了！但是我不想习惯！我想说：呸！这要是在10天之前我一定会这样做了，然而现在我不能。

    我对自己说，忍忍，不习惯但还是再忍忍吧。

    不解释了，就这样。

    夜里噩梦，奶奶去世了，难过。想起了自己写的关于奶奶的文章，重新贴在这里，再看看，再看看……

    晚上和奶奶吵架了，很久没和这个八十多岁的老奶奶发脾气了。

    奶奶的腿不好，很严重的脉管炎。买了烤红外线的机器来给她用，却～一直都固执的认为没有用。于是就只好看着她忍受每天半夜腿抽筋的不能入睡，躺在床上痛苦的呻吟。

    终于有一天，我能够说服奶奶来尝试一下红外线，当天晚上奶奶没再腿疼得起床在屋子里转悠了。于是连续几个月，每天晚上她都坚持下来照射红外线了。

    自从姨奶奶去世，奶奶明显的老了，因为没有人和她吵架了。前一阵去体检，结果是最为严重的骨质疏松。开回了药，我每天监督她吃药，还要负责打针，补钙。时间变得慢了，一点一点地。

    每次用完机器，奶奶都要亲自把它送回原位，然而实际上她并做不到。机器的轮子很涩，并不好推动，而且拖着长长的电线。我很是担心奶奶会因为这些被绊倒，于是每天都会说：你别弄了，我来。可是她就是不听，从来不听。

    于是今天终于和奶奶吵架了，她并不理解我的关心。

    事情似乎并不这么简单，我不喜欢那些颇为闹腾的流行音乐，但是古典里面也会有一些宏大的音乐场面。奶奶受不了那份超重低音，于是悄悄地给姑姑打电话～却并不告诉我，我知道她不想扫我的兴；过新年的时候奶奶早早地起来和面烙饼，说是要给我转转运，新年新气象；这几天又忙着拆洗我的被子，让所有的晦气都被留在旧的一年里……奶奶就是这样用停留在她的时光中的岁月来关心着我。

    11月份的时候奶奶住院了，因为心脏病。独自在家的我把所有的房间都收拾得干干净净，废报纸卖了，破瓶瓶罐罐扔了，吃的喝的都整理到该去的地方了。然而奶奶回来不到一个星期，一切又都乱套了，药瓶子铺满了桌，茶壶茶碗也扔在一旁，买来的蔬菜都被报纸包得严严实实辨认不出来……一切又都恢复了原来的样子。有点郁闷～白做工了。

    骨质疏松最有效的方式之一就是晒太阳，我把阳台收拾干净，摆上了桌子，让奶奶可以在那里晒着太阳喝茶看报。可是她把我的工作全部推倒，在阳台的地上晾着买回来的白薯，角落里堆放着包起来的蔬菜，因为爱养花，还经常把豆子沤成肥料，于是阳台变得臭烘烘的，又有点郁闷～难闻啊。

    人说隔代人不好相处，更何况我和奶奶隔着两代呢。然而这就是我面对的生活，两代人共同的生活。奶奶这一辈子都在关心我，从我上幼儿园开始，她就用自行车推着我风雨无阻的上学下学。上小学还要加上接我回家吃午饭的这一趟。日子就是这样过的，等到我上大学的时候，每次放假之前奶奶都会把我的房间提前收拾好，预备着我回来。奶奶有她的生活方式和古老的思维，我们一家独门独院的住着的时候，每年夏天奶奶都会把长在院子里的那棵高高的石榴树脚下的土翻开，挖地三尺，浇水施肥，然后等到秋天的时候，我就可以吃到比成人的拳头还要大三圈的鲜红的石榴果。

    奶奶用自己的方式生活了一辈子，当我告诉她我要自己创业的时候，她担心地问～你能行么，在她眼里我永远都是那个坐在自行车后座上东瞧西看的小孩儿；当我告诉她我们需要一笔500－1500万的资金的时候，她诧异地对我说，人家凭什么把这么多钱给你呢？在她的脑海里1000万是一个天文数字。

    奶奶也在用自己的方式面对着我，而我该怎样的去面对她呢？

    前女友不能够理解我大多不会玩到午夜回家，对她来说未免有点扫兴，然而我的心里有一份牵挂。

    我越来越多的禁止奶奶去做一些事情，弯腰捡掉在地上的报纸，把身子伸出阳台去晾衣服，或者从厨房端出饭菜。对于她的“玻璃”体质来说，生活中普普通通的动作都有可能折断她的骨头。但是我也清楚奶奶的心思，她并不肯认输于自己的年纪，永远都不希望在别人的关照下面过日子，坚持自己的事情自己做，并且坚持如果瘫痪了，就让她去死！

    有很长的一段时间，我都在试图扭着她生活，不让她做很多事情，而只是让她过吃饭张口的日子。这样的日子对我来说是开心的，但是我发现奶奶的笑容没有了，因为她觉得自己老了～她觉得在我的眼里她老了～她不想被别人看老！

    我发现自己很矛盾！

    放纵奶奶去过她想要的生活，我会很担心并且难过；不依从她却又给她带来不快乐。我不知道该怎么办……

    今天和朋友聊天的时候，我突然冒出了这样一句话：人生苦短，开心就好，都土埋半截子的人了，就由着她们吧。吵过了架，我还要负责把奶奶哄开心，我说，你知道么？老人就等于孩子，正常人的一生，只有小时候和老了之后才有可能尿床，才有可能走不好路，我现在就得把你当作一个老娃娃来看待了。说这话，我的心里并不轻松。我终于知道自己该怎样的去面对人的衰老，不要一厢情愿的去照顾他们，这些上了年纪的人需要的并不仅仅是衣食饱暖，他们需要的是尊重和宽容。他们的快乐已经时日不多了，任何人都没有权利让他们的不多的人生生活在阴影里面。

    于是我明白如果奶奶一定要在阳台晾白薯，那就让她晾吧～这个阳台还可以属于我至少30年，然而奶奶已经不会有同等的时间了。前女友问我，你这么在乎你的奶奶，以致于你都已经没有了属于自己的生活和时间，一切都在围着她转，你不觉得失落么？诚实的说我也有郁闷的时候，很多同龄人的幸福时光我都放弃了，不仅仅是忍痛放弃的一场又一场戏剧，不仅仅是擦肩错过的一个又一个女孩子，不仅仅是不能成行的一次又一次远游，我错过了自己的很多时光。然而如果没有奶奶的关怀，我可能早就断送在波及北京的唐山大地震中了，对于给予了我生命的亲人，我放弃的东西，又算得了什么呢？也许有人觉得不值，我只是不想让自己在今后把怀念亲人的时间用来忏悔……